пятница, 1 февраля 2013 г.


Взгляд ребенка на орущую мать

Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами - чтобы мы на них не орали…


Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…



Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.



Что видим мы?



Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…



Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?



Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие:(( К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.



Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?



Менять себя нелегко, но возможно



Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!



Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.



Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?



Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.



Мнение ребенка



Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», - думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.



И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась:))))



Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?

Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.


Спрашивайте:

1.  Почему ты думаешь это случилось?
2. Как думаешь, что будет если .....?
3. Как нам это выяснить?
4. О чем ты думаешь?
5. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
6. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Выделите время:

1. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
2. Чтобы посмотреть на птиц.
3. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
4. Ходить в какие-то места вместе.
5. Копаться вместе в грязи.
6. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
7. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.


Отдавайте:

1. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
2. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
3. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
4. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
5. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
6. Делайте ванну в конце длинного дня.
7. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.


«ЧТО ТАКОЕ ТРЕВОЖНОСТЬ»


  
ТРЕВОЖНОСТЬ -  это индивидуальная психологическая особенность,  которая заключается в повышенной склонности испытывать беспокойство в самых различных жизненных ситуациях, в том числе и в таких, которые к этому не располагают.
Причины тревожности:
Причин возникновения тревожности может быть очень много. И одна из основных, по мнению ученых, кроется в нарушении детско-родительских отношений. Обобщая, можно выделить следующие причины тревожности:
1. Неправильное воспитание и неблагоприятные отношения ребенка с родителями, особенно с матерью (по мнению Е. Савиной – это основная причина). Отвержение, неприятие матерью ребенка вызывает у него тревогу из-за невозможности удовлетворения потребности в любви, в ласке и защите. В этом случае возникает страх: ребенок ощущает условность материальной любви («Если я сделаю плохо, меня не будут любить»). Неудовлетворение потребности ребенка в любви будет побуждать его добиваться ее удовлетворения любыми способами. Симбиотические отношения с матерью,  когда мать ощущает себя единым целым с ребенком, пытается оградить его от трудностей и неприятностей жизни, также могут быть причиной тревожности ребенка: он испытывает беспокойство, когда остается без матери, легко теряется, волнуется и боится, вместо активности и самостоятельности развиваются пассивность и зависимость.
2. Завышенные требования, предъявляемые родителями, воспитателями или учителями к ребенку. Например: родители хотят видеть своего ребенка непременно отличником и не могут мириться с тем, что их сын или дочь получает в школе не только «пятерки» и не является самым лучшим учеником в классе.
3. Требования, которые унижают ребенка, или ставят его в зависимое положение. Например, воспитатель говорит ребенку: «Расскажи мне, кто плохо себя вел в мое отсутствие, а я за это не расскажу твоей маме, что ты дрался».
4. Уровень тревожности окружающих его взрослых. Высокая тревожность педагогов или родителей передается ребенку. В семьях с доброжелательными отношениями дети, как правило, менее тревожны, чем в семьях, где часто бывают скандалы. Тревожность детей возрастает, если родители не удовлетворены своей работой, жилищными условиями, материальным положением. В ряде случаев она буквально взращивается в тревожно – мнительной психологической атмосфере семьи, в которой родители сами склонны к постоянным опасениям и беспокойству. Ребенок заражается их настроениями и перенимает нездоровую форму реагирования на внешний мир. Тревожность возрастает, когда в семье применяется стиль авторитарного родительского воспитания.
5. Особенности взаимодействия воспитателя с ребенком, превалирование авторитарного стиля общения или непоследовательности требований и оценок. И в первом и во втором случаях ребенок находится в  постоянном напряжении из-за страха не выполнить требования взрослых, не «угодить» им, приступить жесткие рамки. Жесткие рамки, устанавливаемые авторитарным педагогом, нередко подразумевают и высокий темп занятия, что держит ребенка в постоянном напряжении в течение длительного времени и порождает страх не успеть или сделать неправильно. Дисциплинарные меры, применяемые таким педагогом, чаще всего сводятся к порицаниям, окрикам, отрицательным оценкам, наказаниям. Непоследовательный воспитатель вызывает тревожность ребенка тем, что не дает ему возможности прогнозировать собственное поведение. Постоянная изменчивость требований воспитателя, зависимость его поведения от настроения, эмоциональная лабильность влекут за собой растерянность у ребенка, невозможность решить, как ему следует поступить в том или ином случае.
6. Ситуации, способные спровоцировать тревожность:  ситуация непринятия со стороны сверстников; ситуация соперничества, конкуренции, (особенно сильную тревожность она будет вызывать у детей, воспитание которых проходит в условиях гиперсоциализации); ситуация повешенной ответственности. В подобных ситуациях тревожные дети отличаются, как правило, неадекватной реакцией. В случае их предвидения, ожидания или частых повторов одной и той же ситуации, вызывающих тревогу, у ребенка вырабатывается стереотип поведения, некий шаблон, позволяющий избежать тревоги или максимально ее снизить. К таким шаблонам можно отнести систематический страх от участия в тех видах деятельности, которые вызывают беспокойство, а так же молчание ребенка вместо ответов на вопросы незнакомых взрослых или тех, к кому ребенок относится негативно.
Шпаргалка для взрослых или правила работы с тревожными детьми
1. Избегайте состязаний и каких-либо видов работ, учитывающих скорость.
2. Не сравнивайте ребенка с окружающими.
3. Чаще используйте телесный контакт, упражнения на релаксацию.
4. Способствуйте повышению самооценки ребенка, чаще хвалите его, но так, чтобы он знал, за что.
5. Чаще обращайтесь к ребенку по имени.
6. Демонстрируете образцы уверенного поведения, будьте во всем примером ребенку.
7. Не предъявляйте к ребенку завышенных требований.
8. Будьте последовательны в воспитании ребенка.
9. Старайтесь делать ребенку как можно меньше замечаний.
10. Используйте наказание лишь в крайних случаях.
11. Не унижайте ребенка, наказывая его.